Nun ciavevo artro de sbalorditivo, me sò arzato a fatica come Rocky a'a fine dell'incontro co' Apollo, ciavevo er viso deformato da 'n malloppo de cibo, ma anziché urlà "Adriana Adriana" ho chiamato a gran voce: «Bibitarococcofrescàrooo! Bibitarococcofrescàrooo!»

Quello s'è girato, m'ha fatto: «Dici a me?»

«E certo che dico a te! È da stammatina che fai avanti e 'ndietro co' 'sto caretto e 'na litania de "bira coca fanta sprite cocco fresco!". Dài, viè qua te prego. Damme trenta Euro de cocco.»

«Trenta Euro de cocco? Ma voi quello che se sniffa?»

«Ma che stai a dì! Dài, damme quarcosa da magnà.»

«M'è rimasto solo 'sto po' de cocco.»

«Vabbè, mejo de gnente... Quanto te devo?»

«Trenta Euro, grazie.»

Stavo sull'orlo der collasso, masticavo e soffrivo, me stava 'a ritornà su l'ovo de Pasqua, tant'è che me sentivo 'n bocca tipo er sapore de 'no snack ar cocco e cioccolato, ma ho voluto mostrà 'na certa sciortezza, quindi ho ingoiato l'urtimo boccone, me sò seduto su'a sdraio, ho preso 'no stecchino, l'ho stretto tra 'e labbra e me sò messo a guardà er mare co' 'e mani dietro 'a testa. A'a fine er vicino d'ombrellone ha ceduto: s'è arzato e s'è avvicinato a me co' aria rassegnata, ero sicuro che stava a venì a complimentasse e a riconosce 'a sconfitta, e 'nvece m'ha domandato: «Capo, ma secondo te a che ora cio'o potemo fà er bagno?»